Monday 30 April 2018

告别难熬的4月



好不容易,明天开始,漫长难熬的4月就过去了。

5月的第一天,也是你的三七。好快。时间并没有因为我的不愿意而停顿下来。
至今,我还是忘不了在医院看你最后一面的情景。
那晚,我离开时,你还在睡梦中,在辅助器的帮助下,努力的呼吸着;不到一小时,我再回到医院,看到的却是被白布包着,一动也不动的你。
我很想冲上前去抱着你哭。但是我没有。我只是走到你面前,努力忍住眼泪,轻声跟你说:爸,大姐来了。当时的心情很复杂。我的爸爸无需再受苦了,但我也永远失去了你。
脑海浮现不懂何时看过的讯息,若把眼泪滴在逝者身上,会让他走得不安心,对逝者投胎不利。我不知道是真是假,但即使再难过,我也提醒自己别做任何可以影响到你的事情。当下,我只想让你好好的走,不要再有任何痛苦,任何牵挂。
之后,你被送往太平间,办理手续后,我们直接把你送去了卫生所办理后事。
在那儿,我才真的仔仔细细的看了你一遍。很平静,像个熟睡中的孩子。那熟悉的鱼尾纹依旧,挂在双眼旁边,嘴角微微向上翘,似在淡淡的笑着……
4月8号,你和我一起吃蛋糕,喝红酒庆生;4月17号,你已化成一抹灰,安放在骨灰塔里。从此和我们阴阳相隔。
不敢相信,才不到10天的时间,一个人的变化竟然可以如此的大。
这些日子,我不记得自己流了多少眼泪,哭过多少次。每每想到你、提起你,想到要带你去的地方、吃的东西,又会不小心触碰到那个泪点。
这几年,我经历过人生中大大小小的痛,你的离去,是对我最痛的打击。
你不是一个完美的爸爸,我更不是一个特别好的女儿,又何妨?30多年的感情,不是说放下就放下。
我尚且如此,和你一起生活几十年的妈妈呢?我知道她面对的,比我更艰难。
我一再提醒自己,不可以再哭了,可常常又不自觉的想起小时候,想起我们一起经历的点滴。
请再给我一些时间学习坚强,学习如何把悲痛化成思念。
我一定可以做到。我会记得,我永远都是你口中的老大。